成年人最大的自律就是克制自己不去纠正别人的欲望。"
01
纠正别人的后果往往是两个人都受伤。
我们都讨厌被强迫。
即使我们知道TA是对的，对方也是在为我们好。
为什么牙膏一定要从中间挤？
胡萝卜有益健康，但我就是不喜欢吃。
我觉得中医特别有用。你凭什么说它是伪科学？
然而，我们也害怕被拒绝。
当别人不领情时，我们会感到受伤和委屈:
我说过多少次了，为什么不能洗澡玩手机？
听我的，一定要把钱放到余额宝里...
你能为了你自己和我戒烟吗？
这样的场景在我们的生活中不断上演，让我们心疼却又习以为常。
大多数人都有互相纠正的倾向，尤其是在最亲密的人之间。
但其实对于我们来说，很多“纠正”是完全没有必要的。
没有人想被说服。
强迫对方按照自己的意志行事，只会成倍增加双方的分歧。
当任何一方都无法说服另一方时，逻辑和事实就变得不重要，情绪最终会占上风。
这就导致了问题的放大，最后上升到观点层面的道德和人格攻击。
“我怎么认识你？”
“我从没见过像你这样的人！”
……
我们用尽了所有的力气，不仅无法改变对方的心意，还带来了痛苦和敌意。
双方都觉得受到了伤害，导致了关系的疏远。
02
为什么人总想纠正别人？
人性中有一个弱点:
因为关注度有限，大家注意到的只是自己想关注的。
在一项实验中，墨西哥人和美国人被快速交叉展示两组图片。
一组是美国人熟悉的棒球场景，另一组是墨西哥人熟悉的斗牛场景。
结果84%的美国人只看到了打棒球的场景，74%的墨西哥人只看到了斗牛的场景。
心理学上，这叫“选择性注意”。
这让我们形成了固定的行为和认知模式，像自动驾驶一样省时省力，但也带来了认知局限:
人们往往只能看到对自己有利的部分，看不到缺陷和漏洞，然后下意识地认为自己是对的；
而是盯着别人的缺点和漏洞，选择性的屏蔽对方的优点，认为别人是错的。
所以我们认为不争的事实，往往只是部分事实。
当我们能站在对方的立场，你会发现，他一直在坚持的“愚蠢做法”并没有错。
你的蜂蜜是砒霜。
我们都想证明自己是对的，但是谁也说服不了谁。
最后，比较的是谁的辩论技巧多，谁的气势足，声音大，体力好。
有效沟通？自然也不存在。
03
自我价值感不稳定的人更喜欢说服和控制别人。
在家庭关系或亲密关系中，我们经常会遇到控制的一方。
一个严厉的母亲，一个高标准的男/女朋友。
我们可能会觉得他们看起来咄咄逼人，主导关系。
但实际上，这些关系中看似强势且有压力的一方，实际上依赖的是弱势且有压力的一方。
正是因为他们控制不了自己的负面情绪，所以才会对对方强加很多期望，期望别人有所改变，让自己感觉更好。
我必须控制你，因为我控制不了我自己。
我不允许你拒绝，因为我会生气。
只有你好起来，我才会觉得好。
他们需要从对方的回应中获得情绪的稳定和人格的认同。
他/她一边问你，一边对你好，正是如此。
不仅在亲密关系中。
在很多关系和场景中，人们会通过说服他人来获得安全感和信任感，维持自己的情绪。
这是一种不稳定的自我价值感。
在这里，我想提一下个人成长发展的一个非常重要的概念——稳定的自我。
意味着一个人有非常稳定的自我价值感，不会因为外界的否定或质疑而改变。
就像失恋后被甩一样，有的人会长期情绪低落，不断否认自己“不够好”、“不配”；
有坚实自我的人都知道，仅仅因为不合适，更容易走出失恋的阴霾。
当我们有了非常稳定的自我价值感，我们就有了不去控制别人的勇气。
别人将不再是维持情绪稳定的工具，我们将获得情绪上的独立。
04
没有人喜欢被强迫，每个人都想按照自己的意愿生活。
人们讨厌被外力改变和强迫。
因为在内心，他有自己的价值观，需要捍卫。
价值观是一个人赖以生存和生活的房子，让我们活得有尊严，有安全感。
假设—
突然有人冲过来对你说:你家房子要倒了，很危险。我会为你击倒它。别谢我。
你会怎么想？
你觉得他是神经病吗？你感到威胁和害怕，所以你尽力阻止他。
我们每个人都有这样的房子。
每个人的成长环境，生活经历，人际关系都不一样，影响着这个房子的外观和内部。
强迫别人按照你的方式生活，就像一只青蛙试图邀请一条鱼作为客人登陆。
就算陆地上的世界比河流精彩百倍，这条鱼也承受不起
他只是想逃避。打电话求助。自我封闭。守住自己的地盘。
他要保护内心的自己，只有在这里他才能感到安全。
让一个人活在自己的价值观里，是对他人的基本尊重。
即使是对的，也是错的。
你不需要同意，但你必须接受这个现实。
一味想控制结果和关系的人，就像捧了一把沙。他们抓得越紧，他们就会流走得越多。
正如叔本华所说:
“当与他人交谈时，我们应该避免纠正他人的冲动，即使我们这样做是出于好意。
因为伤害别人很容易，提升别人却很难，即使没有阻碍。"
改变不是不可能的。
只是这个过程只能从内部开始，不能从外部强行打破。
其他人不想改变。你越逼，你就越反感。
只会让人产生抵触和尴尬，筑起更高的心墙来抵御你可能的侵犯。
如果我们或者身边的人有很强的控制欲，总是因为无法改变环境和他人而带来不好的情绪，我们也不用太担心。
我们可以利用斯蒂芬·科维的“担忧圈和影响圈”理论。
根据这个理论，我们会为生活中大大小小的事情烦恼，但很多事情是无法控制的，只会带来不必要的烦恼。
这时候我们就画一个“烦恼圈”，把我们实际上无法控制的事情(别人的情绪，早高峰堵车)扔进去，从我们的生活中去除。
我们来画一个“影响圈”，把东西(能力上的短板，起床时间)放进去。
经过实践，你会发现，你对别人和环境的期望越少，你就会越自由，越快乐。
改变能改变的，接受不能改变的，人生真的会清晰很多。
05
我们都可以在自己的世界观里过得很好，但人与人之间总会有差异。
在走向成熟的路上，一个人最终会明白:
成熟的一个标志就是你不再急着和别人争论，逐渐明白不是所有人都生活在同一片大海里。
从小到大大概就是以前被人误解或者有不同看法的时候，恨不得抓住对方的衣领，聊上三天三夜。现在不行。如果你不能理解，那我就转身离开。
尊重永远比控制容易。
改变自己是改变他人和世界的最好方式。
改变他人的路上，有沙漠，有苦难的海洋；
在改变自己的路上，你会收获快乐和富足。"